Black Mirror - episódio 1 Da Primeira Temporada

O primeiro episódio de Black Mirror se passa na Inglaterra, na primeira cena vimos o primeiro ministro assistindo a princesa que foi raptada por um hacker, o hacker envia o vídeo da princesa para o primeiro ministro, no final do vídeos é deixado um aviso, dizendo que só irá solta-lá se o primeiro ministro transar com um porco ao vivo e mostrar em toda TV. O vídeo da princesa foi publicado no YouTube, e já foi republicado e enviado por várias pessoas (internautas), em poucos minutos o vídeo se tornou uma febre em toda Inglaterra e no mundo. O primeiro ministro com medo tentou apagar o vídeo do YouTube, mas já era tarde, ele já estava em toda internet.
 Para não acabar com sua imagem ele resolvi contratar um ator pornô para transar com o porco e pagar toda humilhação, tudo já estava pronto, o porco já estava no caminhão e o senário estava pronto, para esconder a identidade do ator e para fingir que era o primeiro ministro ele teve que tampar seu rosto com um pano verde, para que na edição conseguissem trocar os rostos do primeiro ministro para o ator, tudo iria se sair bem, mas o ator porno teve vontade de beijar o porco antes do ato, então ele teve que abandonar o estúdio e ir ao caminhão, infelizmente quando voltava para o estúdio um de seus amigos tirou uma foto sua enquanto andava na rua, era para ser sigiloso o ato, mas o amigo do ator publicou a foto e todos souberam que não era o primeiro ministro que iria transar com o porco, até o hacker que raptou a princesa, por meio da internet a notícia se espalhou e parou nas mãos do hacker, isso deixou ele zangado, por isso gravou um vídeo e o entregou para o primeiro ministro, no gravação estava mascarado com a princesa amarada na cadeira, ele segurava algo semelhante com alicate, usaria isto para arrancar o dedo da mulher ao vivo, a princesa por já estar chorando muito não deu para perceber que na verdade o hacker não tinha arrancado seu dedo, além disso o dedo foi entregue ao primeiro ministro, ao ver o vídeo o primeiro ministro fica zangado e saí da sala xingando todos pois sabia que tinha que transar com o porco, e foi isso que aconteceu, eles andaram de carro pela cidade até chegar no lugar onde aconteceria o ato, todos os jornais e emissoras de TV estavam seguindo o carro, mostram as pessoas assistindo os carros passarem pela cidade pela televisão, apesar de ser algo tão horrível a reação das pessoas parecem positivas, algumas até torcem para acontecer. Ao chegar no lugar onde o ato seria realizado o primeiro ministro se depara com as câmeras que vão filmar o ato e com o porco, tudo ao vivo, nas paredes imagens de mulheres nuas para exitar o primeiro ministro, além de ter que transar o porco tem que ejacular, antes do ato horrível e humilhante o primeiro ministro olha para a câmera e faz uma declaração para sua mulher, diz que a ama, então ele tira as calças na frente de toda TV e transa com o porco, depois do ato horrível o governo descobre e o dedo da princesa é falso, na verdade segundo alguns exames ele é de um homem que também estava assistindo o ato, depois desta cena é mostrado que o homem que estava assistindo (supostamente o hacker) se suicidou enforcado na frente de sua televisão, é mostrado também que falta um dedo na sua mão, este saria o dedo que foi entregado ao primeiro ministro.
Depois desse ato é mostrado a princesa caminhando tonta na cidade vazia (porque todos estavam assistindo o ato pela Tv) ela caí no chão e é resgatada por algumas pessoas que ali estavam, é confirmado também que ela foi solta 30 minutos antes do ato, porque? Ninguém saberá, então o episódio de Black Mirror termina.

Muito obrigado se leu ate aqui espero que tenham gostado deste resumo, também espero que goste do meu blog.

1 de Abril, Dia Da mentira

NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, NÃO TEM POSTAGEM, Tem Postagem Sim

Dia de Vento

Eu sei que é  meio ridículo falar disso, mas eu me sinto em uma aventura quando venta, é uma mania que adquiri com o tempo, quando venta eu me sinto em um filme de ação, como se eu tivesse em uma tempestade, as portas e as janelas se fechando sozinhas, apenas com a força do vento, as folhas das árvores arrastando no chão e formando uma orquestra natural, são em dias como estes que todos gostam de sair na rua e respirar o ar. Mas pra quem quer ficar em casa atualizando o blog e apenas com a janela do quarto aberta não é tão bom.
Vou lhe contar um caso que aconteceu comigo hoje, dessa vez não é um caso tão extraordinário é um caso bobo para encher linguiça.
Coloquei música para ouvir enquanto fazia a postagem anterior a essa, ate quando a janela batia muito forte, fui fecha-lá e deixei a música ligada, como estava muito alto eu não escutei minha mãe me chamando, ela estava lá no quarto, e quando eu não respondo ela a coisa fica preta, eu fechei a janela e quando estava saindo do quarto me dei de caro com ela e levei um puxão de cabelo, que na verdade não dói, e ela falo
 -Porque você não me respondeu
eu logo respondi
-mas mãe eu não te escutei
e ela disse
-Já pro seu quarto menino! Ta de castigo

fui para meu quarto respirar um pouco de ar na janela.
Espero que os dias ventilados como esse nunca acabem.

Covarde

Por volta das uma da tarde, estava olhando pela a janela de minha casa em Maceió, eu morava no terceiro andar do prédio, então podia observar toda a rua, estava um dia muito ensolarado, e um jovem morador de rua estava dando voltas no quarteirão com uma bicicleta, ele morava na calçada com seu cachorro, todos os dias ele estava lá.
Quando eu estava saindo do banho minha mãe me chamou para a janela, quando estava indo ver a janela a rua estava um tumulto, tinha gente falando, para não atirar, eu não fazia ideia do que estava acontecendo, quando cheguei na janela dava para ver um senhor com um revolver na mão, ele estava apontando o revolver para o morador de rua.
O senhor falava que iria atirar, e as pessoas que estavam perto queriam convencer o senhor para não atirar. Da janela que eu estava presenciando o caso não dava para ver muito bem porque o morador de rua estava perto do muro, e o muro tampava metade da visão, então eu só conseguia ver o homem armado.
Felizmente o homem não atirou no morador de rua e por precaução eu saí da janela, eu não sei porque o homem fez isso com o morador de rua, eu acho que só porque ele estava em uma bicicleta o homem achou que ele tinha roubado ela, que coisa horrível, só porque ele estava de bicicleta não quer dizer que ele roubou ela.
Eu não faço ideio o que passou pela cabeça do homem que agrediu o jovem, opps!
Jovem não garoto.
Essa foi uma das coisas mais horríveis que já presenciei, espero que nunca mais veja uma coisas dessas, mas de certa forma eu acho que esse caso me deixou mais esperto, agora eu tomo mais cuidado com minha vida.

Recife

Morei alguns anos em Recife e hoje posso dizer que minha experiencia foi ótima, é uma coisa que você não vai encontrar em outros estados, por isso que acho Recife tão especial, as pessoas são gentis e alegres, lá você vai estar livre, lá você vai ficar que nem eu vagando na rua apenas admirando a beleza que avia na outra metade da cidade, o marco zero.

Matriz de Recife, onde tudo acontece, lá acontecem as festas, o carnaval. Mas com tudo tem um limite, não nade na praia pelas 8h, ataques de tubarões acontecem frequentemente, então é melhor tomar cuidado.  Passear de barco? Sim lá é possível, e não tem nada mais belo que isso, eu andei em um barcos desses um dia, ele cabia poucas pessoas, por isso que ele ficava voltando, era pra pegar mais passageiros no porto, lá tinha uma guia que explicava todo o caminho que o barco passava, contava um pouco sobre a história de Recife, lá avistamos uma fabrica de sal, eu não sei se era fabrica só sei que tinha a ver com sal. A guia do barco era bem humorada, fazia brincadeira com as pessoas do barco e quando passava debaixo de uma ponte ele gritava -- Cuidado com o chifre!

De noite Recife deixava de ser bonita e se tornava um show de luzes, era muito lindo, e todas as luminárias de rua eram antigas mas funcionavam muito bem.

Os ônibus de Recife eram diferentes e estranhos, para ter uma ideia tinha um ônibus que chamava ônibus sanfona, por que ele tinha uma extensão no meio do ônibus que era flexível, semelhante a uma sanfona, por isso recebeu esse nome, por dentro do ônibus tinha o lugar onde ficava a sanfona, e dava até medo aquele troço, quando passava em um buraco o bicho pulava e fazia um barulhão.

    

Mas era um ônibus legal, pelo menos era diferente.

Vejam um pouco do anterior do ônibus sanfona. 

É MUITO GELO!!

Não é aquela música, É MUITO GELO E POUCA WHISKY, dessa vez vamos para a Russia não do mundo do sertanejo. E você que mora no sul achando que aí ta frio, sabe de nada inocente, quero ver se você é macho mesmo pra morar em Yakustk-na Federação Do Vladimir Putin.
Imagina você caminhando e do nada sua sobrancelha ou seu cabelo congela e se bobeiar você congela também, é amigo tem que tomar cuidado, em Yakustk você não precisa botar a coca-cola para congelar ela já congela sozinha, que beleza EIIN!

Lá você não pode ter carro, se não ele atola na neve e vira picolé, aí você perde 30 mil reais, só se você tiver seguro do Bradesco que não tem lá na FEDERAÇÃO DO VLADIMIR PUTIN.

Imagina mais uma coisa aí, se ta bebendo um copo de água aí ele congela e você entala com o gelo e morre...isso não fez sentido.

Pois é os Russos não tem Tv Globinho(Duvido que pega via satélite nesse lugar) não tem carro, e nem vida porque eles congelam quando vão dormir, que triste.

O filme frozen se inspirou nessa cidade da Russia(FEDERAÇÃO DO VLADIMIR PUTIN).

Olha a cara desse infeliz

Eu Quero um Desse

Por favor, se você está lendo essa postagem arranje um desses pra mim, me mande de presente pelo correio embalado e que seja de graça.

Olha que árvore mais linda, eu estou sem palavras, imagina ter uma dessas no seu quintal, e tipo ter uma sombria para você ficar lá embaixo o dia todo só na folga, e alem disso ela da flores muito lindas, essa arvore se chama:Pata De Elefante

Muito linda, eu juro que se eu ver uma caminhão de mudas eu vou correndo ver se tem uma muda dessa árvore, ela é fantástica.

lembre desse nome:Pata de Elefante.

Imagina O Dono Desse Carro

Não ria da burrice humana, o que levou esse jegue a botar latas de tintas dentro do carro.

Causador De Acidentes

Portas que fecham na cara dos passageiros(não é fantasma é só putaria), lá dentro não tem regras pode fumar, beber, se drogar TA TUDO BEM!!, esse é causador de acidentes de paulista, feito para te matar, não tem nenhum assoalho dentro do trem, ele é horrível por dentro parece uma casa abandonada, os bancos são feios e riscados.

A linha onde o trem passa é conhecida como ¨a temida linha F¨ e teve fotógrafos que arriscaram suas vidas para entrar lá dentro e tirar umas fotos, quanta coragem.

  Interior do trem, você entra e já da de cara com esse corredor que dá ate medo, imagina isso de noite.

E Você Reclamando do Brasil

Porque a gente só reclama, reclama daquilo, reclama disso, reclama da vida, a gente comete um erro, ao invés de reparar todas coisas bonitas que a vida da de presente para nós, apenas reparamos nas coisas ruins, o Brasil também não escapa dessa pois está em uma situação triste onde não existe mais honestidade, ele não é o mesmo, mas a culpa não é do Brasil mas sim dos políticos brasileiros que estragam o Brasil, ele tinha de tudo para ser um país de primeiro mundo, mas não importa se o Brasil é um país pobre, ele pode ser um país de terceiro mundo mais é nosso país, ele não começou certinho como a Europa, ele batalhou pelos direitos do povo brasileiro, quando Portugal invadiu o Brasil e saiu com suas armas atrás das aldeias indígenas destruindo tudo, os brasileiros não desistiram mesmo com apenas pedações de pau e de pedra eles lutaram com homens com armas de fogo.

O Brasil ele é rico em belezas naturais, é tropical, tem uma grande biodiversidade, tem muitas frutas, plantas e árvores, tem uma cultura rica e é uma mistura de várias etnias, tem negros, pardos, brancos, asiáticos e índios.

Então parem de reclamar do Brasil e tenha orgulho de ser brasileiro e ser livre.

Bolsomito

Alguém me ajuda a intender a cabeça de uma pessoa que pensa que machismo, ignorância e indiferença vai ajudar o Brasil a melhorar, isso é ridículo, agora dizer que AMA o brasonário é sinônimo que você é Machão, que você é foda, na verdade você é um puxa saco de uma bosta na água que ficou famosinho porque é polêmico e faz comentários que só um verdadeiro Lixo fária, nem vou citar a merda que saí da boca de bolsonário.

Para ter uma ideia de como muita gente é puxa saco, pesquise no google, sério pare de ler e pesquise no google ¨bolsomito¨ veja o tanto de merda que vai aparecer, é um verdadeiro museu da merda!

Eu não sei se o povo puxa o saco do bolsonário será que é só para aparecer nas redes sociais

?

Observe que o bolsonário nem sabe cantar o hino brasileiro, ele bota a mão no peito achando que é um frango da perdigão.

Expressão Numérica, Alguma coisa que presta!

Bem-Vindo a introdução do blog Vekul!

   Criado por Biel Geek, criador de blogs de geografia como o Geonaque, Ergangen dedicado a etimologia, Xivary dedicado ao estudo da natureza.

 O motivo da criação deste blog é ensinar os conceitos básicos da matemática de um jeito simples e fácil de aprender.


Capitulo I, Expressões Numéricas

 Observe a expressão com atenção.

( ( 5+3) x 12 ) ÷ ( ( 5-3 ) x 4 )

 Primeiro vamos resolver os parenteses , mas como os números dentro dos parenteses estão sendo multiplicados por 12 vamos aplicar a propriedade distributiva tanto no (5+3) x 12  e no ( 5-3 ) x 4 

( ( 60+36 ) ÷ ( (20-12 ) )

Agora que já multiplicamos vamos resolver ( 60+36 ) e  (20-12 )

( 96 ÷  8 )

Pronto basta multiplicar!

Resposta=12

Retirado de Vekul

Eu Quero Maracujá

Quintal humilde, com cheiro de terra molhada, com uma brisa e uma paisagem ensolarada, marcando os tempos da primavera, as abelhas insetos tem o seu lugar, no quintal que tem pé de maracujá, pronto para desbrochar e suas lindas flores amostrar, e quando os sol chegar, vai ter maracujá pra gente tomar, precisa de cerca arrame para poder grudar, precisa de sol, luz e água para nascer um lindo maracujá que vai se espalhar por todo lugar, vai ter ramo para todo lado, no arame, no fio e até no telhado, vai cair e com suas sementes vai brotar, no quintal inteiro, depois disso vai estar pronto, o pomar de maracujá, para beber e relaxar e a noite passar, tranquilo ele vai te deixar o nosso maracujá

Para dias agitados, maracujá do pomar, para beber e relaxar e para dias ensolarados e quentes maracujá para refrescar, com gelo ou sem gelo, com açúcar ou sem, o marujá vai ser gostoso.

No meu pomar de maracujá vai ter suco para todos, vai ter no almoço, no jantar , sempre suco de maracujá, nunca na mão vai te deixar o doce gosto do maracujá, para descansar depois de trabalhar, um suco de maracujá. Para dor de cabeça, para asia, para cansaço, para descansar e tomar na varanda olhando o pomar de maracujá.

-Eu tenho ótimas notícias, aqui no meu quintal vai ter maracujá, a melhor fruta para tomar, eu achoe que vou parar de rimar... se não vai ficar chato, a sério depois escrevo só para rimar.

                 

Dilma Violinista

A nossa querida Sr.Dilma ganhou um presente muito especial, que com certeza vai mudar totalmente o Brasil, não vai ter desemprego, nem corrupção, AGORA VAI TER SHOW!

Dilma a primeira presidenta que toca violão vai tocar violão para melhorar o Brasil, porque é muito melhor GANHAR UM VIOLÃO do que cuidar do país e fazer mudanças no país para ele melhorar.

Não agora é tocar violão!

O Brasil agora vai ser dedicado a música, Foda-se a corrupção, foda-se a pobreza pois agora vai ter presente só para esconder os erros que nossa querida Dilma fez e ainda fica com esse sorrisinho na cara, é muita cara de pau!

A Shakira mostra todo seu amor pelo Brasil, dando um violão para o presidente, realmente é gesto de solidariedade %100 real. Tudo isso passa de uma brincadeira não me xinguem eu só estou fazendo o meu trabalho de espalhar o meu conteúdo mesmo sendo conteúdo antigo que ninguém da a mínima.








A Dilma com certeza vai guardar seu violão novo, na sua mansão que com certeza é cheio de outros violões.

Barril de Gasolina Explosivo Ambulante

Atenção, primeira postagem desse blog, atenção primeira falação chata do blog, tá já chega!

  Ford uma fabricadora de automóveis americana, que tem esse nome porquê o criador da empresa era Henry Ford, que beleza. Ninguém gosta de guardar roncor e remoer o passado, como todo mundo diz ¨águas passadas¨ mas eu acho que o assunto desta postagem é importante, porque saber sobre o passado faz você uma pessoa esperta, quem não estuda o passado, os grandes fatos que aconteceram no passado não sabe nem quando o Brasil foi descoberto.

 Eu gosto muito da Ford, é uma marca muito boa, mas como o mundo não é um mar de rosas vamos falar hoje de um erro que foi cometido pela Ford, se você acha que estou falando do do Tipo, você está errado! Primeiramente o Tipo é da Fiat, ¨segundamente¨ o Tipo é um ótimo carra para o ano que ele foi criado, eu tenho uma prova disso, meu tio já teve um Tipo e ele nunca deixou ninguém decepcionado, só a vez que ele caiu dentro de um buraco e nunca mais ouvi falar dele. Voltando para o assunto da postagem, o barril de gasolina ambulante é da Ford e é chamado de Ford Pinto, SEM PIADAS POR FAVOR!

O carro apesar de ser bonito, ter um motor bom, ele apresenta um erro grotesco, o seu tanque da gasolina fica muito próximo do para-choque, ou seja, se alguém bater atrás do carro ele vai explodir, agora imagine você andando no transito aí vem um IDIOTA e bate atras do seu carro, ele vai explodir e você vai virar carvão, nem vai saber quem te matou, é um carro horrível, por isso não demorou nada para ele entrar no mercado dos carros esquecidos junto com o BR-800.

ADEUS FORD PINTO (SEM PIADAS) NUNCA MAIS VOLTE!

  

Ford Pinto explodindo